大学最后的一个寒假终于要过完了，发生了好多事情，之前完全没有想到这个假期是这样过来的。
        之前因为外地亲戚的缘故玩的很开心，后面因为朋友的缘故又让自己很痛苦，还好终于都要结束了。慢幔冷静下来以后，发现那个让自己痛苦的我很傻，很愚蠢。以前决定和女朋友分手的是我自己，决定和一些朋友不再交往的也是我自己，曾经因为这些事情烦恼过，痛苦过，然而现在都已经是和我无管的人，为什么我还要折磨自己一次。总是太在意别人的感受，其实痛苦的是自己，为什么不为自己多想想，自己快乐就好。突然觉得之前的难受，心烦，痛苦都是自己在自做多情，为些别人都已经无所谓的事情心烦，内疚。
        如果有机会，好想把前几天的自己叫来骂他愚蠢，不要认为自己曾经是他们的朋友，曾经是她男朋友就怎么样，怎么样，不用觉得对不起谁，愧对谁。对他们来说，你现在什么都不是，对你来说也是一样，不想见就不见吗，干吗顾虑那么多P事。就像有些朋友开玩笑说的，我看上去就不是什么善良高尚的好人，还何必总是为了让别人不烦恼而自寻烦恼。只要不是刻意去伤害别人，按自己的喜欢的方式去做就行了，这些方面，自私点没错的。
         不要总把心思放在过去的事情，不要因为过去的事情拖住自己，冷静下来的时候才发觉其实现在我还拥有很多，甚至比以前更多，并不是像之前想的那么绝望，现在要做的是应该是珍惜所拥有的，心思要花在自己想要的得到的，追求的东西。         
          真的好感谢现在身边的朋友们，在我最低潮郁闷的时候幸亏还有你们，否则我很可能在精神病院去定个床位了。还有要谢谢个总是带我坐“11路车”的朋友（尽管现在常常受她冷眼，被她压迫，还被诬陷为“假期XX”.........）
         越写到后来发现心情越好，呵呵，原来老天还没有放弃我，开心的事情还是很多，只是之前在郁闷中自己没有感觉到而已了。很高兴终于从怨念的深渊中爬起来了，要把过去的自己和那个深渊一起埋了，开始新的学期，新的生活。
       

        刚刚经过了兴奋快活的一晚上，可是一到回家把小灵通充了电，就接到条短信把我难得的一丁点好心情打的烟消云散，一切好象马上回到之前郁闷，阴沉中..........为什么会这样，难道让我稍微开心一点是种罪过，好想哭，但是流不出眼泪，应该是任命了，麻木了吧。
        真的很感谢昨天和我玩了一同学的那些朋友们，虽然其中有些来往的不多，但是又怎么样呢，大家能在一起开心的玩就够了，其实很简单，这样就是朋友啊。好庆幸昨天在那种几乎疯掉的精神状态下我没有关了小灵通搞自闭，庆幸他们在我情绪最低落的时候叫了我，庆幸晚上做了和他们去通宵的决定。虽然不是玩的十分疯狂，但是玩的很开心，开心的能让我忘记烦恼就好。所以当我昨天下午接到同学打电话叫我出去的时候，真的好感动，用个很俗的说法，就像在黑暗中突然看到光明。即使是现在想到和他出去玩的事情，都会不自觉的笑出来。可惜笑过之后还是会回到现实，继续掉入黑暗中。
        考研以前总是幻想之后的一个寒假可以玩的多么爽，多么无忧无虑。可是现在倒希望自己可以忙点，不管是干什么都好，只要让我没有时间去想事情就好。人最不能控制的是自己的思想，很多事情明明知道痛苦却还是会想，然后更痛苦。
        开心总是很短暂的，不过我现在也不敢奢望太多，因为有总比没有好。
        

        好久没有这里写东西了，先是考研，然后是考研后的堕落，接着过年，走亲戚，串门，魔兽世界....可是这几天心情好好差，今天已经差到不想玩游戏，不想看片，然后记得我还有个叫BLOG的东西。
        好象以前说过，总是在心情不好的时候才会记得在里面写些东西，也算是一种发泄吧。这之前每天陪外地来的姐姐妹妹玩，总是很忙，不过忙很好啊，可以忙的我没有时间去想什么，也就不会有烦恼。可是这两天突然闲下来，一些烦心的事情便接踵而来。
        参加了一个不得不去初中同学聚会，昨天烦了一天因为今天要见些不想见的人，是今天因为另外的一些事情让我更心烦。觉得今天和他们在一起的每一刻都在艰熬，一种很悲凉的痛苦。晚饭后随便找了个理由先走了，从路上开始有些事情就一直缠绕着我，我好想一回家打开电脑，马上进魔兽世界和朋友一起杀怪，练级.....可是做在电脑前却完全不想按魔兽的图标。曾经有过一次体会过这种感觉，不是痛苦，但是十分悲伤，思绪很混乱，不知道要怎么让自己平静，觉得自己的思想被不停的折磨着，而那次我选择结束了一切，并相信自己以后再也不会产生这种情绪。
       为什么我要为和我无关的事情心烦，为什么要为和我无关的人心烦，即使他们今天都觉得我很变态，很冷漠，很不和群，即使让大家都不欢而散，我还是觉得自己没有错，我应该这样。可是为什么，又一次让我体会到那种感觉，让我好难受，真的好难受.......................

     好久没有进来写东西了,发现每次只有自己心情很差的时候才会想写些什么.不过确实也是这样,心情好的时候都不HIGH到什么地方了,谁好记得写BLOG,平常的时候又没有什么可以写的
     每年都很期盼过十一,一个是因为才开学一个月马上又可以玩一个星期,再就是十一以后马上就是自己的生日,不管别人怎么样,每次自己都会给自己买礼物送给自己,让自己玩的开心.
      然而这个十一过的好悲惨,万念俱灰的绝望,对这个家的失望,现在唯一想的就是怎么离开这个鬼地方,以后再也不要回来.好羡慕其他认识的朋友的家,为什么别人家里父母和孩子之间还可以沟通,为什么我家会是这样,为什么我已经大4了连剪头,睡觉,看书这种事情还管着我.
      整个十一和爸爸吵了两架,第一次是在外公家当着全家人的面,第2次是在我家,当着爷爷,小姨也相当于是全家人的面,每次最后都是他没有道理可讲了骂我告终,之后的几天我已经懒得说话了，反正我说了也没有意义,家里他们出来就是命令我做什么,我说再多也是废话,可是连这样也不放过我,说我是不是聋了,是的就滚远点.我也好希望可以马上滚,离开这个该死的鬼地方,以后都不要回来!!
      口里说的是要我好好看书,准备考研.可是想到即考上研还要在这样的家再呆上2年的时候,就会问自己我读研还有什么意义,继续过这种地狱的生活?于是就好想快点找工作,走的越远越好,再也不回来.我已经不是那种要大人监督的看书的年龄了,看书学习自己都有安排和计划,不是看的时间越长就有用的,这样逼我实在不知道他们有什么好处,就算现在逼我在家看7天书又怎么样,我回学校一样要把失去的补回来,这是肯定的!和很多高中同学相比,我大学期间回家算是比较频繁了,一个星期周末回来两天,享受所谓的家庭日???现在想想很荒谬,自己很多时候都在为他们着想,可是为什么他们完全不理解我呢,或者是根本就不了解我,对我说话的口气就是命令,怎么可能知道我的想法,我又怎么会告诉他们我的想法.要是父母可以绝交就好了,呵呵,常常会这样想!
      可惜我没有选者父母的权利,我生下来就开始欠他们的,这是我以后一定要还的.可是他们现在的所谓的关心我,对我将来好的做法都是在把我逼的更痛苦,逼我狠他们~~~还有什么可还的,感情,亲情都快完全没有了,就剩把他们花在我身上的钱还给他们了.
      这几天已经对这个家彻底失望了,不希望可以得到什么了,也不晓得以后会怎么样,现在能做的就是没有表情的面对他们,也没有什么话说.爸今天还骂我说"天天一幅死人的表情".那我还要怎么做??难道要笑嘻嘻的挨骂???

晚上无聊的看网页,边听同学传过来的Traffic in the Sky.一直重复的听这首节奏很慢,很平淡的歌曲,突然觉得很伤感.然后开始想了很多事情,开始质疑自己以前的某些决定,很多自以为坚定的想法也开始动摇了.然后想到自己的现状,整天把无聊挂在嘴边,没有目标,不甘就此堕落却继续堕落着,脾气变的古怪,有时候对很多事情又很麻木~~~~觉得这些可能是报应,自己以前做的很多坏事的报应吧.呵呵,这里的坏事当然不是指的杀人放火了,是一些明知道后果会让别人痛苦自己却执意去做的事情,一些把自己的乐趣建立在别人痛苦上面的事情.
一直认为到了现在的年龄心智都到了一个很完善的阶段,有很成熟的想法,慢慢觉得自己还是很幼稚的,人是张大了,心理年龄还是没有变化
决心要张大!.虽然不知道这次的决心可以持续多久,不过要尽力让自己可以变得更稳重,更成熟,毕竟已经不再是小孩子了

      前些时还为了朋友,友情的事情蛮烦恼的,总是觉得做的太绝情很幼稚,像小孩子一样玩什么绝交,但是反之又会觉得很对不起自己,被白痴样看待~~~~~~~觉得自己以后会慢慢想开(可能慢慢想开的时间会长点)然后像以前一样还是和他们出去玩,K歌,看电影.毕竟不是耐的住寂寞的人,对我来说一群人出去玩还是蛮诱惑的.
      不过到了今天,才觉得自己这次是真的下了决心,有些事情是不会改变了,时间长了也一样.他们今天都约出来玩,每个人都去了,每一个,觉得很不可思议的,以前要叫齐人很辛苦了.他们昨天叫我的时候,我说了好多不去的理由,可是他们一再坚持,并问是不是还在意上次的事情,我发消息过去说"呵呵,是啊,还在很不爽呢."不晓得现实中我是不是呵呵笑的出来,不过起码我知道自己回答的时候很平静,既不是那种想去但又怕丢面子的倔强,也没有让他们紧叫但仍不给面子的报复的快感,就是不想去而已,觉得自己看到他们都不会有心情开心的玩.
       到今天晚上他们告诉我他们今天玩的很开心,可惜我没有去,然后叫我下次一定去.真希望我当时会有妒忌他们很开心,或者后悔自己没有去的心情,那样还可以证明自己很在乎这群朋友.可是我还是很平静的问了问他们在哪里玩,逛了哪里,然后告诉他们以后不要再叫我,免的浪费大家的时间.看来不是他们放弃我,是我自己放弃了这段友谊,或许以后还会和其中几个关系好的朋友出来逛逛,玩玩,但是和大家一群人出来玩是不大可能了,才发现自己还是蛮倔的,性格也蛮恶劣
       不过已经无法改变什么了,即使可以改变也不会去做.也只能为自己感到可惜,可惜失去了些好朋友,可惜失去了段珍贵的友谊.

     今天蛮爽的,有机会看了场琳达的钢琴演奏会,因为她的美貌和出色的钢琴演奏,故被誉为钢琴公主.现场看了以后她的确是位美女(位置蛮好了,看的很清楚)下面有些关于她的照片和介绍:
     才华横溢的琳达•珍蒂是当今世界最优秀的古典音乐兼流行音乐女钢琴演奏家，由于其钢琴演奏具有公主般耀眼的美丽光芒和无可比拟的感染力，加之容貌姣好、美丽迷人，因而被音乐界誉称为“钢琴公主”。她的导师、著名钢琴表演家列勃拉斯（Liberace）对她有过这样的评价：“琳达的钢琴演奏如同她本人一样美丽、动人。”著名记者福雷斯特•德克在形容这位天才的古典音乐兼流行音乐钢琴表演家时写下了这样的话：“世界上光芒四射的最美丽女性之一正是列勃拉斯的得意门生，钢琴艺术表演大师琳达•珍蒂。”美国舆论界称她为“演奏与容貌一样令人心动的钢琴艺术表演大师”、“是手指在琴键上飞舞得最快、最浪漫激情的女人”。
   

    又被放了鸽子了. 期待了好久出去看蝙蝠侠的电影,然后出去吃东西,晚上找个地方K歌~~~~~~下午接到他们的电话、短信,以各种很充分理由告诉我今天有事，改天再约出来玩。
　　已经改了好几次天了，真正每次在到处叫人，约时间的也就是我这个白痴了。本来是一些从小就认识的朋友，一直都是常常一起出来玩，到大学都是这样，而且每次一起出来都过的蛮愉快的（起码我是这样认为）。可是到后来被放的鸽子越来越多，平时碰到的时候总是说考完试或者假期一起出来玩什么的，可是真正等到那个时候叫人就会变的无比的困难，有时得用求的，即使答应了也难免变卦，理由也很好找，比如我家突然有急事。
　　被放鸽子的时候真的很不爽，每次都有干掉他们的冲动（开玩笑了），但是还是很希望他们说的“改天”真的可以一起出来玩。现在才知道这是我一相情愿的想法吧，可能是他们根本就不喜欢这样一群人出来玩.想想与其这样每次希望破灭，不如根本就不去希望。从小的友谊能维持到现在已经很难得了，不应该再要求更多，以前那些就让它成为美好的回忆，不要让现在不愉快的去破坏，不再叫一群人出去，也就不会为此而搞的不愉快了。
　　还好外面在下雨，而且下的很大，可以让今天烦躁的心平静下来，希望它可以一直这样下下去～～

难得周末的时候下雨清凉了一阵,这几天又是热的叫人发疯.
和之前想的一样,这个星期来学校一点书都没有看.今天又是才起床,看来上午看书是不怎么可能了.虽然说周末才考试,可是有10章的内容啊,而且课本就像天书,都是长的看不懂的公式,叫人完全不知所措.
神啊,救救我吧~~
给我周末考试的试卷(答安更好)~~~~~~
给我空调~~~~~~
给我冰西瓜~~~~~~~
给我PS2~~~~~~~
给我ZIPPO限量火机~~~~~~~
给我~~~~~~~~
PS:前2个是主要愿望,后面的能实现多少就实现多少吧